Lý do bố không tặng quà cho con

Truyện cười

Mít nũng nịu với bố:

– Hôm nay 8/3 không có ai tặng quà cho con đã đành, đến bố cũng không tặng gì cả.

Ông bố xoa đầu con gái, nhẹ nhàng chỉ về phía vợ và nói:

– Con xem mẹ kìa.

Mít nhìn theo và thấy mẹ đang cặm cụi dọn dẹp nhà cửa, mồ hôi lấm tấm trên má. Mít reo lên:

– A, con hiểu rồi. Ý của bố là ngày 8/3 không phải ngày để con đòi quà mà là ngày để chúng ta quan tâm đến mẹ nhiều hơn, phải không bố?

Bố Mít lắc đầu:

– Không phải, ý bố là tiền của bố mẹ đã cầm cả rồi, lấy đâu ra tiền mà mua quà tặng con nữa chứ.

– !!!

Xem thêm:

Khi con nít vâng lời người lớn

Truyện cười

Cô giáo phàn nàn với mẹ của bé Mít:

– Bé Mít không tự giới thiệu tên mình được chị ạ. Khi ai hỏi bé tên gì, bé chỉ trả lời ‘Con là con của bố Tèo’ thôi.

Mẹ Mít liền về dạy con gái:

– Bé Mít này, nếu có ai hỏi con tên gì con không được trả lời “Con là con của bố Tèo” nữa. Con phải nói là “Con tên Mít” mới đúng nghe chưa?

Bé Mít không nói gì chỉ gật đầu. Một hôm, đồng nghiệp của bố Tèo đến nhà chơi, thấy bé Mít mọi người gọi:

– Ô xem cô công chúa dễ thương này là ai nào. Có phải là con gái diệu của bố Tèo không đây?

Bé Mít lắc đầu:

– Mẹ con bảo là không đúng đâu ạ!

– !?!

Xem thêm:

Tuyệt chiêu dò hỏi chuyện tình yêu của con trai

Truyện cười

Một hôm hai mẹ con đang ngồi xem ti vi thì mẹ Tèo đột nhiên hỏi bâng quơ:

– Tèo, ở lớp con có bạn gái chưa, kể mẹ nghe.

Tèo lắc đầu đáp:

– Làm gì có mẹ, lo học chả xong yêu đương gì cho mệt chứ.

Mẹ Tèo gật gù:

– Ừ vậy thì tốt. Nghe nói kỳ vừa rồi kết quả thi tốt lắm phải không?

– Đứng thứ năm trong lớp thôi.

– Thế còn con bé kia thì sao?

Tèo thở dài:

– Kém con nhiều.

– !!!

Xem thêm:

Tuyệt chiêu giữ quần áo luôn trắng

Truyện cười

Tèo và Tý nói chuyện với nhau. Tý hỏi:

– Tớ để ý dạo này quần áo cậu luôn trắng sạch thơm tho, cậu có bí quyết gì không?

Tèo cười đáp:

– Là do mẹ tớ cả đấy. Mấy hôm trước, tớ và đám bạn cùng xóm rủ nhau đi mò cua bắt ốc ngoài đồng, về nhà thì quần áo lấm lem bùn đất. Mẹ tớ thấy vậy liền đi mua một gói bột giặt mới thật to và kể từ hôm đó quần áo tớ luôn sạch sẽ, thơm tho.

Tý ngạc nhiên hỏi:

– Loại bột giặt nào mà tốt thế?

Tèo nhún vai:

– À, không liên quan tới loại bột giặt, chả là sau khi giặt xong đống quần áo ấy, mẹ tớ bảo sau này mà còn để quần áo lấm lem nữa là tớ sẽ phải ăn bột giặt thay cơm.

– @@

Xem thêm:

Cách tính phần trăm bá đạo

Truyện cười

Trong giờ số học, cô giáo hỏi Tèo:

– Tèo, em nói cho cô biết: ‘Ba mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?’.

– Thưa cô. Em chỉ biết năm mươi phần trăm với trăm phần trăm thôi ạ, hai mươi phần trăm thì khó quá!

– Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?

– Dạ, 50% bằng nửa cốc và 100% bằng một cốc ạ!

– @@

Xem thêm:

Cách xử lý khi bị rắn cắn

Truyện cười

Hai học sinh nói chuyện với nhau. Cậu thứ nhất nói:
– Thầy tớ dạy nếu chẳng may bị rắn cắn thì lấy dây cột chặt kế bên vết thương để chặn không cho nọc độc chạy vào người, trong khi chờ cấp cứu.

Cậu học sinh thứ 2 hỏi:

– Trong trường hợp bị rắn cắn trúng mặt thì sao?
– Thì lấy dây cột cổ thật chặt để nọc độc không xuống phần dưới cơ thể!

– @@

Xem thêm:

Lý do

Truyện cười gia đình

Gia đình 3 người nọ đang ngồi xem phim sau bữa cơm tối. Bỗng dưng đứa con hỏi mẹ:

– Mẹ ơi sao mẹ xinh mà cưới bố xấu thế hả mẹ?

– Vì mắt tôi bị mù!

– @@

Đứa con lại thắc mắc với bố:

– Bố ơi sao nhà mình nghèo thế hả bố?

– Vì tốn tiền chữa mắt cho mẹ mày!

– @@

Xem thêm:

Khả năng ngoại cảm

Ông bố rất thất vọng vì đứa con trai vừa thi trượt một kỳ thi quan trọng:

– Bố không ngờ con lại thi trượt kỳ thi này.

Cậu con trai liền thủ thỉ vào tai ông bố:

– Vì thi trượt nên con phát hiện ra mình có khả năng đặc biệt bố ạ.

Ông bố hỏi:

– Khả năng đặc biệt gì?

– Khả năng ngoại cảm bố ạ.

– Con nói rõ hơn xem nào.

– Vì trước khi đi thi con đã biết trước là thế nào con cũng thi trượt rồi.

– @@

Xem thêm:

Truyện tiếu lâm hay nhất.

Truyện tiếu lâm về con nít hay nhất.

Ai được nuôi chó?

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe.

Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

– Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

– Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. Nhà chính khách khuyên nhủ. – Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy…

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

– Đưa con chó cho ông ấy đi!

Truyện cười ai thông minh hơn

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm với hai giỏ cá đầy.

– Cháu có giấy phép câu cá không?

– Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

– Cá cảnh?

– Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

– Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

– Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

– Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

– Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?

– Gọi ai lại ạ?

– Cá.

– Cá nào cơ?

 

 

Xem thêm :

Truyện cười hay nhất về con nít

Tuyển tập truyện cười hay nhất 2015

Tổng hợp truyện cười Vôva hay

Bệnh nhân đầu tiên

Jim có một người bố là bác sĩ. Một hôm, John đến nhà Jim chơi. Hai đứa đang đùa thì bất ngờ John thấy một thứ vô cùng đáng sợ.

– Ối mẹ ơi. Có một bộ xương người trong tủ của cậu

Nghe vậy Jim cũng chỉ cười và trấn an bạn:

– Cậu đừng sợ, bộ xương ấy nằm trong tủ lâu rồi.

– Thật không?.

– Đúng mà.

– Bố cậu lấy bộ xương ấy từ đâu vậy? Trông y như thật vậy.

– Tớ cũng chẳng biết nữa. Nhưng rất có thể đó là bệnh nhân đầu tiên của bố.

– John: ……..

 

Xem thêm :

Truyện cười vova hay 

– Truyện cười học trò hài

– Truyện cười tại sao sinh viên thi rớt

Mỗi khi bà cười thì cả vùng trở nên u ám.

Đề: Tả bà nội.

Bà nội em rất già, mỗi khi bà cười thì cả một vùng trở nên u ám.

Đề: Kể lại câu chuyện An Dương Vương xây thành Cổ Loa.

Xưa, vua An Dương Vương xây thành ốc, xây lên lại đổ, xây mãi lại đổ. Vua ngửa mặt mà than: “Xây thành này biết mấy mà xong”. Rùa thần chìa cho vua một móng bảo: “Giặc đến lấy móng mà bắn, thua lên núi mà đóng”…

Đề: Tả chú hàng xóm.

Ở gần nhà em có một chú hàng xóm. Chú hơn tuổi bố em. Sáng nào chú cũng cởi trần mặc quần đùi ngồi trên sân thượng bắn thuốc lào. Cứ nghe tiếng chú bắn thuốc lào là em dậy để đi học, vì thế em không bao giờ đi học muộn.

Đề: Tả giờ sinh hoạt cuối tuần.

“Tùng! Tùng! Tùng” ba tiếng trống vừa vang lên báo hiệu vào tiết bốn. Chúng em chạy sầm sập như có con ma lùa thẳng vào lớp, ai nấy đều thở hổn hển và nhìn cô như sắp có chuyện gì xảy ra.

Đề: Tả gia đình em.

Gia đình em có bốn người, bố em, mẹ em, em và một con chó. Ngày nào bố em cũng đóng gạch. Sáng đóng gạch, chiều đóng gạch, tối lại đóng gạch. Em yêu bố em.

 

Xem thêm: truyện cười hay nhất 2014 tại đây.

 

 

 

 

 

Một ngày đi học của Vova

Hôm nay có đoàn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ có Vova là…

Giờ sinh vật
Cô giáo đưa ra một câu hỏi:
– Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
– Thưa cô vì… vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! – Vova nhanh nhảu.
– ?!

Giờ tập làm văn
Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: “Tả con lợn nhà em”. Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:
– Sao em chưa làm bài văn xong?
– Dạ… vì bố em đi công tác chưa về ạ!
– À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?
– Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
– !!!
Giờ địa lý
Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:
– Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?
– Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm.
– Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?
– Vì… mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.

Giờ vật lý
Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?
Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.

Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua.

 

có thể bạn quan tâm truyện tiếu lâm cười vỡ bụng

Bản tin ban công

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ “vui vẻ” lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. “Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe”, cậu bé nói. “Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua”. Vài giây trôi qua.

“Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm xxxx”.

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. “Làm sao con biết?”, người cha hoảng hốt hỏi.

“Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà”, cậu bé trả lời.

 

xem thêm truyện tiếu lâm vô va

Ăn phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

– Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức ”

– Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.

– Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.

– Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?

– Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.

– Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?

– Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác hàng xóm : ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó ”

 

xem thêm truyện tiếu lâm đặc sắc

Mất hết

Con trai học lớp 2, thích toán hơn môn tập làm văn.

Một hôm, đi học về, thấy mặt mũi con buồn xo, bà mẹ mới gọi vào hỏi, con trai ấm ức kể:

– Hôm nay cô giáo cho chúng con làm bài tập làm văn là đặt câu với các dụng cụ học tập.

– Rồi sao?

– Con làm xong đầu tiên mà cô cho có 2 điểm, cô còn bảo con lười.

Bà mẹ mở vở của cậu con ra thì thấy:

1. Cuốn vở của em bị mất.
2. Cuốn sách của em bị mất.
3. Cái bút chì của em bị mất.
4. Cái thước kẻ của em bị mất.

Cậu con còn liệt kê mất các thứ khác, nói chung là mất hết.

 

 

xem thêm truyện tiếu lâm cười vỡ bụng

1 2 3 5