Thói quen xấu của vợ

Truyện cười

Một người đàn ông than vãn với bạn về vợ mình:

– Vợ tôi có thói quen rất xấu mà tôi không thể thay đổi được!

Người bạn tò mò:

– Thói quen gì thế?

– Ngày nào vợ tôi cũng thức khuya, có hôm 5h sáng cô ấy mới chịu đi ngủ.

– Chà! Anh phải tìm cách khác để giúp cho cô ấy thôi chứ thức khuya thế không tốt cho sức khỏe đâu. Mà cô ấy thức làm gì vậy?

– À, để chờ tôi về nhà.

Xem thêm:

Hỏi hoài

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.

Cô gái nói:

– Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.

Chàng trai:

– Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.

– Anh cũng không được la em đó nha.

– Thương em không hết mà làm sao la được.

– Thật không anh?

– Đương nhiên rồi

– Anh hứa đi, có thật không?

– Thật mà.

– Thât không Anh?

Thật. Đêck.Hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

 

 

Xem thêm:

Truyện cười tình yêu 2015 hay, hài hước

Truyện cười đó đây

Truyện tiếu lâm hay nhất năm

Bí kíp cua gái được dạy bằng thơ

Làm trai cho đáng thân trai

Muốn đi tán gái phải chai mặt lì

 Cho dù gái có đuổi đi

Ta quyết ở lại mặt lì ta cưa

Ta cưa từ sáng tới trưa

Nếu nàng chưa đổ ta cưa đến chiều

Tán gái phải có máu liều

Áp dụng thế mớ… tuyệt chiêu nhà nghề

Tán cho gái phải chết mê

Tán gái cho phải đêm về mộng mơ

Tán gái cho phải ngóng chờ

Tán gái cho phải dại khờ yêu ta

Xem thêm:

Tuyển tập thơ chế hay, hài hước về tình yêu

Truyện cười hay nhất về tình yêu

Truyện cười học đường hay 

Thơ chế về cuộc sống thiếu tiền của sinh viên

Ngày mai sinh nhật của nàng

Mà tui rỗng túi phũ phàng ghê không?

Tiền đâu mua nổi đóa hồng

Không tặng – nàng sẽ buồn lòng lắm thay!

Phải chi nàng thấu, nàng hay

Nàng thông nàng cảm lòng này chẳng lo

Hy vọng một viên kẹo to

Tặng nàng vui vẻ ra trò nhận ngay

Kẻo không tình đầu xa bay

Cũng vì nỗi khổ anh đây “hổng” tiền.

Xem thêm:

Tuyển chọn những bài thơ hài hước nhất về tình yêu

Thơ chế kiếp độc thân hài hước

Thơ con cóc chuyện thi cử

Truyện cười về giới tính thật sự

Hai thằng bạn thân ngồi nói chuyện với nhau:

– Tao buồn quá mày à!

– Sao thế mày?

– Tao phát hiện ra chị tao thích đàn bà.

– Thế cũng đâu có buồn mấy

– Nhưng mà em gái tao cũng thế à! Huhu

– Đệch! Thế không có ai thích đàn ông à?

– À có tao…

– !!!?

 

Xem thêm:

Một vài nhận định về đề thi đại học năm nay

Đề thi khó giải nhất quả đất

Top những truyện cười hay nhất về học trò

 

Đào hoa.

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : “không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`” .

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : “muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ” .

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : “Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn” ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết

 

Xem thêm: truyện cười vova tại đây.

Dài hay ngắn

Một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên . cô hỏi:

– Anh tên gì?

– Tôi tên Dương Ngọc Quý!

– Của anh dài hay ngắn?

– Ơ… dạ…thì cũng “bình thường” thôi cô ạ!

– Sao lại bình thường?

– Chứ cô muốn “nó” dài hay ngắn?

– Anh này lạ chưa tôi hỏi Quý “y” dài hay “i” ngắn mà!

 

có thể bạn quan tâm truyện tiếu lâm bậy

giấu điếu cày trong quần

Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:”Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi…” Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: “Sao vậy thế cô?”. Cô ta đáp: “Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm…”. BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: “Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra”, Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: “Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi” cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:”Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?” Cô gái trả lời: “Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu”.

 

có thể bạn quan tâm truyện tiếu lâm bậy bạ

Truyện lớn trong đời

A và B nói chuyện:

A: – “Tậu xe (không tậu trâu), cưới vợ, làm nhà”, 3 việc lớn trong đời người đàn ông tôi đã làm xong. Còn cậu?

B: – Đối với tớ 3 việc đó tớ đã làm xong, đều chỉ là việc nhỏ như con thỏ. Tớ còn một “việc lớn” chưa làm được.

A: – Việc gì?

B: – Việc cưới “vợ bé” mới là “việc lớn”

A: – !!!!!!!

 

 

xem thêm truyện tiếu lâm bốn phương

Chỉ vì thích đếm ôtô

Viên cảnh sát nhìn thấy một người đàn ông nom có vẻ nhà quê, khù khờ đang đếm những chiếc xe ôtô dọc theo một con phố. Hắn bèn nảy ra ý định kiếm tiền.

– Ai cho anh đếm những chiếc xe đang đậu ở lề đường, điều đó là vi phạm pháp luật anh biết không?

Người đàn ông (luống cuống).

– Dạ …! thế ạ. Em không biết điều này mong anh tha cho ạ…em xin lỗi.

– Tha là tha thế nào, anh phải nộp phạt nếu không sẽ bị đi tù.

– Vâng, vâng! em nộp phạt ạ, đừng bỏ tù em, phạt thế nào ạ?

– Mỗi chiếc xe anh đã đếm, anh phải trả 2 đô la. Anh đã đếm được bao nhiêu chiếc rồi?

– Dạ! xem nào, em đếm được 15 chiếc thôi ạ!

– Uhm! Vậy anh phải nộp 30 đô la.

Nộp phạt xong hai người đi hai hướng.

– Thằng này ngu thật, mình bảo thế mà cũng tin – viên cảnh sát lẩm bẩm

– Thằng này không biết làm cảnh sát lâu chưa mà ngu thế. Mình đếm được những 30 chiếc, thế mà bảo 15 nó cũng tin – người đàn ông nói.

 

 

xem thêm truyện tiếu lâm bốn phương

 

Còn xanh

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây.

Bác sĩ hỏi:

– Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

– Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

– Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói:

– Tao chín rồi, tao rụng đây – và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói:

– Chín rồi – và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

– Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói:

– Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng – và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi

 

 

 

xem thêm truyện tiếu lâm bậy

Tôi và chúng ta

Trong lễ báo công mừng thắng lợi của dự án, giám đốc đơn vị phát biểu.

– Nói thật với các đồng chí, rất nhiều người ngạc nhiên trước thành công của dự án nhưng tôi thì không!

Tôi đã trăn trở suy tư rất nhiều trước dự án này, tôi đã phác thảo tiến trình và lập kế hoạch chi tiết cho dự án. Tôi đã tính đến những thuận lợi và lường trước những khó khăn. Tôi đã phân công công viêc phù hợp cho từng phòng ban. Tôi đã chỉ đạo kỹ càng và kiểm tra rất sát sao, vì vậy tôi không nghi ngờ về thành công của dự án.

Hơn một năm sau tại cuộc họp kiểm điểm về dự án kém hiệu quả, giám đốc này phát biểu:

– Các đồng chí thấy đấy, chúng ta đã quá chủ quan. Chúng ta quá say sưa trước những thắng lợi bước đầu của dự án dẫn đến mất cảnh giác. Chúng ta đã quá tin vào công nghệ do phía đôi tác thuyết trình, chúng ta đã quá tin vào đối tác cung cấp vật tư kỹ thuật cho chúng ta, vì thế chúng ta đã không thuê các chuyên gia thẩm định lại kỹ càng. Nói tóm lại chúng ta mắc bệnh chủ quan và rất thiếu kinh nghiệm….chúng ta phải rút ra bài học sâu sắc về vấn đề này, và đặc biệt chúng ta phải chung tay tháo gỡ những khó khăn để thoát khỏi tình trạng trì trệ…

 

 

xem thêm truyện tiếu lâm hay nhất

Vật hi sinh cho tính tò mò

Có ông đang đi máy bay thì mót đi vệ sinh quá, chạy tới chạy lui nhưng toilet nam đều có người dùng.

Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho ông này nên cho ông vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò:

– Đừng nhấn nút bậy bạ nha anh.

Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW (viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ ông vừa bài tiết.

Ông này bèn nghĩ: “đàn bà sao sướng thế” bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA (viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là khí ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của ông ta.

Ông ta nghĩ: “Trời ạ! Thế giới này còn có những chuyện thế đấy à?”. Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhấn tiếp cái nút có chữ PP (viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho chỗ đó của ông ta.

Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Rồi, ông tỉnh dậy thấy mình nằm trong bệnh viện.

– Vụ gì vây? Sao tôi ở đây? – Ông ta hét lên – Tôi nhớ là tôi đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà?

– Thì đúng vậy! – Cô y tá trả lời – Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động, nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa

 

xem thêm truyện tiếu lâm người lớn

 

Không thể hưởng thụ

Có một ông cụ 60 tuổi sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được số tiền kha khá.

Ông quyết định đi Thái Lan để du lịch vì ông nghe nói bên đó mấy vụ “vui vẻ, tươi mát” rất nhiều, ông muốn thử một lần cho biết chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay và thuê khách sạn, ông ta liền hỏi anh phục vụ khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh ta chỉ dẫn ông tận tình.

Buổi tối ông diện đồ láng coóng đi ra khu vực đó. Ông thấy một ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: “Dành cho người nhiều tiền”, tấm còn lại ghi: “Dành cho người ít tiền”.

Ông lão nghĩ : “Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy”.

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho người trẻ” tấm còn lại ghi : “Dành cho người già”. Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Đi đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: “Dành cho người đẹp” tấm còn lại “Dành cho người xấu” ông bụng bảo dạ: “Mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ”, thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: “Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên”.

Đi đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho người dẻo dai và nhiều xí quách” tấm còn lại ghi: “Dành cho người hết xí quách”. Ông tự nghĩ: “Mình già rồi làm gì còn xí quách nữa, mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà” thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú, nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẫn gì tiếp theo.

“Ít tiền, già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha”.

 

 

xem thêm truyện tiếu lâm bậy nhất

Cách nói chuyện với bồ nhí

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là giám đốc một công ty) bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí:

– Anh đó hả.

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

– Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

– Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

– Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!

– Giờ em đến với anh nghen?

– Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

– Hay là… anh qua đây với em đi!

– Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

– Thế khi nào anh mới đến được?

– Thứ tư: MAI VĂN TỚI

– Lúc mấy giờ hả anh?

– Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:

– Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

 

 

xem thêm truyện tiếu lâm vô va

Thói quen bẩm sinh

Có anh chàng kia chẳng may bị hỏng một chân trong vụ tai nạn giao thông.

Sau khi đưa vào bệnh viện, bác sĩ khám và quyết định thực hiện ứng dụng phương pháp cấy ghép hiện đại cho anh ta. Tuy nhiên, chẳng may hôm ấy trong kho chỉ còn chân phụ nữ. Thời gian cũng rất gấp rút vì anh chàng đã bị mất khá nhiều máu nên bác sỹ tặc lưỡi thay luôn chân phụ nữ cho anh ta.

Quá trình phẫu thuật thành công mỹ mãn, 1 tháng sau, anh thanh niên phơi phới ra khỏi viện với cái chân hoàn toàn khỏe mạnh.

Nhưng chỉ 1 tuần, anh trở vào lại bệnh viện, và gặp bác sĩ:

– Bác sĩ ơi, không ổn rồi! – Anh ta nói.

– Sao vậy? Bình tĩnh kể tôi nghe xem nào!

– Thật xấu hổ, khi tới hồ bơi, người ta phát hiện ra tôi có một chân đen và một chân trắng!

Bác sĩ cười:

– Ồ tưởng gì, đó là do pigment cell (tế bào sắc tố ngoài da) đấy mà.

Rồi ông tiêm vào chân trắng của anh ta một mũi kích thích các tế bào sắc tố. Hai chân anh chàng lại đen giống nhau. Anh chàng vui lắm. Nhưng vài tuần sau lại thấy anh ta mò đến viện:

– Bác sỹ ơi, không xong rồi, một chân có lông còn một chân không!

– À cái này chắc bị thiếu Testosterone (Kích thích tố nam).

Và bác sỹ lại tiêm cho anh chàng thêm một mũi Testosterone và khuyên anh ta yên tâm ra về. Vài hôm sau cái chân kia bắt đầu mọc lông. Anh chàng khoái chí ra mặt.

Tuy nhiên cũng chỉ được một tuần đã thấy anh ta tới gặp bác sỹ:

– Chuyện gì nữa đây? – Bác sỹ hỏi.

– Nó xẩy ra một chuyện rất oái oăm, bây giờ tôi mới để ý.

– Anh nói rõ hơn xem nào?

– Số là thế này, mỗi khi tôi vào toilet thì một chân đứng, còn chân kia nhất định ngồi.

– Ôi trời! Thế thì chịu rồi, đây là thói quen bẩm sinh, y học bó tay.

Mê gái

Tại đồn công an, tên trộm ngồi viết bản tường trình sự việc đã xảy ra.

Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:

Đêm ngày…., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền. Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.

Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động…). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người. Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say. Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado. Bẫm rồi! Chuồn thôi.

Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: “Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?” Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên. Người trên giường tiếp: “Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi”.

Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng. Người đâu mà xinh thế hả trời. Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi – chỗ cần lõm là lõm. Trắng – nuột – mướt. Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy.

“Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng” Ôi..ôi …Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây.

Bỗng tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi. Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm. Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: “A lô, 113 đó phải không”.

Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây.

 

Xem thêm truyện cười hay nhất hiện nay

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 

18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

Đối thoại thông minh

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng. Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồngtầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồngvội vã đi lên.

“Anh yêu, em phải thú nhận với anh” – cô vợ run rẩy “Em sắp sửa đi tự tử đây”.

“Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ” – anh chồngkhẳng định “Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!”.

1 2