Lá thư giới thiệu của công ty cũ

Truyện cười

Sau khi nhận được thông báo bị sa thải, Tèo lập tức đến tìm gặp trưởng phòng nhân sự:

– Tôi không thể tin được công ty lại đối xử với tôi như thế sau khi tôi đã có hơn 10 năm cống hiến cho công ty.

Ông trưởng phòng nhún vai:

– Đó là quyết định rất nhân đạo của công ty rồi. Đáng lẽ ra anh còn phải đền bù những tổn thất mà anh đã gây ra nữa kia.

Tèo nghe thế liền dịu giọng:

– Thôi được, nhưng dù gì thì tôi cũng đã làm việc ở đây hơn 10 năm rồi. Ít nhất tôi cũng xứng đáng có được một lá thư giới thiệu tử tế chứ!

– Dĩ nhiên là có rồi, anh cứ yên tâm.

Ngay hôm sau, Tèo nhận được lá thư giới thiệu trên bàn của mình với nội dung: “Ông Nguyễn Văn Tèo đã làm việc cho công ty chúng tôi 10 năm. Giờ ông ta đã nghỉ việc và chúng tôi rất hài lòng về điều đó”.

Xem thêm:

Đã hoàn thành một nửa ước mơ

Truyện cười

Trong buổi họp lớp, mọi người ngồi tán gẫu với nhau về ước mơ thời còn đi học. Một người cười nói:

– Năm cuối cấp, cái cậu Tèo ngồi cùng bàn với tớ nói rằng ước mơ của cậu ấy là sau này trở thành chú cảnh sát. Bây giờ cậu ấy đã thực hiện được một nửa ước mơ rồi.

Mọi người đoán:

– Chắc cậu ấy đang học trường cảnh sát phải không?

– Không, nhưng cậu ta đã được lũ con nít gọi là chú rồi.

– ?!!

Xem thêm:

Tóc vàng hoe tự tử

Truyện cười

Một cô gái tóc vàng hoe được đưa tới bệnh viện với ngón tay trỏ đã bị nát và đang chảy rất nhiều máu.

Bác sỹ hỏi:

– Cô đã gặp phải chuyện gì vậy?

– Tôi muốn tự tử !

– Cô tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao?

– Ôi không. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi chợt nhớ ra rằng tôi đã mất 30.000 $ để nó trở nên ngon nghẻ như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai để bắn vào đầu nhưng tôi sợ nghe tiếng súng nổ. Vì thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai đó lại cho đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò…

– @@

Xem thêm:

Không thể làm được

Truyện cười

Sắp đi ngủ, cô vợ nói với chồng mình:

– Anh có thấy cặp vợ chồng mới chuyển đến đối diện nhà mình không?

– Có chứ. Có chuyện gì thế em?

Người vợ nũng nịu:

– Sáng nào trước khi đi làm, anh chồng cũng hôn tạm biệt cô vợ hết. Sao anh không học theo người ta làm như vậy?

Người chồng đáp:

– Đành chịu thôi, anh có quen biết gì với cô vợ anh ta đâu mà làm thế được!

– @@

Xem thêm:

Thói quen xấu của vợ

Truyện cười

Một người đàn ông than vãn với bạn về vợ mình:

– Vợ tôi có thói quen rất xấu mà tôi không thể thay đổi được!

Người bạn tò mò:

– Thói quen gì thế?

– Ngày nào vợ tôi cũng thức khuya, có hôm 5h sáng cô ấy mới chịu đi ngủ.

– Chà! Anh phải tìm cách khác để giúp cho cô ấy thôi chứ thức khuya thế không tốt cho sức khỏe đâu. Mà cô ấy thức làm gì vậy?

– À, để chờ tôi về nhà.

Xem thêm:

Nguyên nhân làm việc không hiệu quả

Truyện cười

Một anh chàng vừa đảm nhận công việc quét sơn trên đường.

Sau ba ngày làm việc, giám đốc gọi anh ta vào phòng hỏi:

– Ngày thứ nhất anh làm việc rất tốt, được ba cây số, ngày thứ hai chỉ được hai cây số, như vậy vẫn có thể cho qua. Nhưng ngày thứ 3 anh làm việc thế quái nào mà vẽ còn chưa được một cây số?

Anh chàng định giải thích thì vị giám đốc lại lớn tiếng:

– Nếu cứ tình trạng này tôi buộc phải sa thải anh.

Anh thanh niên lúc này mới nói lại:

– Đây không phải lỗi của tôi!

– Không phải lỗi của anh thì lỗi của ai?

– Ông có biết là ngày thứ 3 tôi cách cái thùng sơn của ngày đầu tiên bao xa không?

– @@

Xem thêm:

Chẳng biết nó hình gì?

Chẳng biết nó hình gì???

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

– Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Natasha băn khoăn đáp:

– Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Ngựa phi … nước  tiểu.

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cô giáo hỏi: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

 

Xem thêm: truyện cười vova tại đây

Xe đời mới ” ba thì”

 

– Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?

– Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.

– Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại…. 3 thì?

– Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

 

Lâu không gặp mặt

Linh mục đứng trên tòa giảng:

– Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian…

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

– Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

 

Xem thêm: truyện cười tiếu lâm tại đây.

Đôi câu đối chọi.

Thầy đồ thường dạy học trò đã đối thì phải đối cho chọi mới hay. Một hôm, thầy ra một vế đối: “Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc” (Thần nông dạy dân trồng ngũ cốc).

Tất cả học trò đang ngơ ngác chưa biết đối thế nào. Thì anh học trò nọ đã gãi đầu gãi tai:

– Thưa thầy, chữ “thần” con xin đối với chữ “thánh” có chọi không ạ?

Thầy nói:

– Ðược lắm!

Anh ta lại hỏi:

– Chữ “nông”, con đối với “sâu”, có chọi không ạ?

Thầy nói:

– Ðược lắm!

Anh ta lại hỏi tiếp:

– Chữ “giáo” đối với “gươm”, “dân” đối với “vua” có chọi không ạ?

Thầy gật đầu:

– Ðược lắm, được lắm!

Anh ta lẩm nhẩm: “Nghệ” đối với “gừng”, “ngũ” đối với “tam”, “cốc” đối với “cò”.

Cuối cùng anh ta xin đọc:

– Bây giờ con xin đối ạ! “Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc” con xin đối là: “Thánh sâu gươm vua gừng tam cò”.

 

Xem thêm: trả theo nhan sắc.

 

Lưu Bị và Khổng Minh.

 

Một hôm Lưu Bị gọi Khổng Gia Cát Ngọa Long Lượng Minh (viết tắt là Khổng Minh) vào hầu và nói

Ta nghe nói khi xưa ngoài tài buôn nước bọt ngươi cũng là người trên thông thiên tai dưới tường địa lôi phải ko?

Khổng minh nghĩ thầm : mie, thông thiên văn tường địa lý ngu mà còn bày đặt chơi chữ..

KM : Dạ thần cũng biết chút ít về tướng số đại vương cần xem gì thì đưa tay đây..

LB : Ta có cần coi bói đâu chẳng là gần đây ta liên tục gặp ác mộng…

KM vội vàng bấm đốt tay xem giờ và nói : Đại vương mơ gì nói nhanh để thần còn chay ra báo lô ko hết giờ mất…

LB căm lắm nhưng vân kể : Gần đây ta liên tục mơ thấy ta ở trên bãi biển cạnh Tiểu kiểu, Đại kiều, Điêu thuyền tất cả đều ko có một mảnh vải che thân trên người…

KM : Lạy hồn, thế mà là ác mộng đại vương phải tu được 7 cái đức ( thất đức) mới gặp được ác mộng như thế, sướng thế còn khóc cái nỗi giề..

LB : nhưng trong mơ ta lại là Mi phu nhân mới nhục chứ….

KM xỉu……..

 

Xem thêm: Muốn ngắm cơ.

 

 

 

 

 

 

 

 

Lỗi Lo Chính Đáng. :))

Một anh chàng đến gặp bác sĩ và được hỏi: “Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?”.

– Không, tóc là do tôi tự cạo.

– Anh bao nhiêu tuổi?

– Thưa, tôi 30.

– Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

– Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo… sư thầy biết được.

– !!!!!

Linh Mục và Thiếu Nữ.

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

– Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ vừa treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

– Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được “giải phóng” khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

– Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

……………..

LÀM HẾT HỒN.

Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn.

Thấy vậy người vợ liền hỏi:

– Có chuyện gì mà anh lại cười thế?

– Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!

Người vợ giật mình hỏi lại:

– Sao anh biết?

– Sao không biết anh là chồng em mà!

– Vậy … vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?

Người chồng ngạc nhiên:

– Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!

– !!!!!

– Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!

– Vậy mà em tưởng…….làm hết hồn.

Liếm phao câu gà. :))

Liếm phao câu gà

Trong nhà giam nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị “điều trị” ra trò.

Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.

– Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó… Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày – đại ca gằn giọng.

– Vâng, thưa đại ca.

Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột… Nhưng một lúc sau… tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:

– Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.

– Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

– Nó liếm phao câu con gà.