Cấm dùng…

Cấm gà trống dùng biện pháp… tránh thai.

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:

– Lần sau tao cấm mày dùng… bao cao su nghe chưa!

Tổng đài hỗ trợ khách hàng Viettel

– Alo! Tổng đài hỗ trợ khách hàng Viettel xin nghe!

– Chào cô! Cô cho anh hỏi 1 câu.

– vâng! Quý khách có thắc mắc gì xin đc giải đáp?

– Cô cho anh hỏi bây giờ Mobifone có khuyến mại ko???????

– ĐKM VCL !

– alo! Con kia! Mày vừa nói cái gì??????

– Em nói DKM! VCL nghĩa là Ðang Khuyến Mại Vô Cùng Lớn !

– Cụp… tút tút tút tút tút tú tú tú tú tút

– Tự nhiên dập máy …. vô duyên VKL !

Sophocle làm thơ

Có lần Xô-Fốc ( Sophocle ), nhà soạn kịch vĩ đại Hy Lạp xưa ( 496 – 406 trước công nguyên ) nói rằng để viết nên ba câu thơ ông phải mất 3 ngày lao động.

-Ba ngày cơ à! _ một nhà thơ hạng trung bình nghe thấy thế, ngạc nhiên hỏi_ cứ như tôi đây, cứ 3 ngày tôi có thể làm tối thiểu 100 câu thơ!

-Vâng, đúng thế _ Xô-Fốc trả lời_ nhưng anh bạn trẻ ạ, 100 câu thơ ấy chắc chỉ sống được ba ngày!

Ông nọ bà kia

Quỳnh có mấy người tấp tểnh công danh nay cậy mai cục nhờ Quỳnh gây dựng cho, may ra được tí phẩm hàm để khoe với làng nước. Một hôm, Quỳmh ở kinh đô về, sai người mời mấy anh ấy lại bảo:

– Giờ có dịp may, nào các anh có muốn làm ông nọ bà kia thì nói ngay.

Thấy Quỳnh ngỏ lời thế, anh nào cũng như mở cờ trong bụng, tranh nhau nhận trước.

Quỳnh bảo:

– Được các anh về nhà thu xếp khăn gói, rồi lại đây uống rượumừng với ta, mai theo ta ra kinh đô sớm.

Anh nào anh nấy lật đật về nhà, vênh váo, đắc chí lắm, có anh về đến cổng, thấy vợ đang làm lụng lam lũ liền bảo vợ:

– Ít nữa làm nên ông nọ bà kia, không được lam lũ thế mà người ta chê cườicho.

Vợ hỏi:

– Bao giờ làm quan mà khoe váng lên thế?

– Nay mai thôi, sắp sửa khăn gói để mai đi sớm!
Nói xong, lại nhà Quỳnh đánh chén. Anh nào anh nấy uống say tít rồi mỗi anh nằm một xó. Đến khuya, Quỳnh sai người đem võng, võng anh nọ về nhà anh kia, anh kia về nhà anh nọ, nói dối rằng: Say rượungộ cảm phải bôi dầu xoa thuốc ngay không thì oan gia!

Các “Bà lớn” đang mơ màng trong giấc mộng, thấy người gõ cửa mà nói những chuyện giật mình như thế, mắt nhắm mắt mở, tưởng là chồng, ôm xốc ngay vào nhà, không kịp châm đèn đom đóm, rồi nào bôi vôi, nào xoa dầu, miệng lẩm bẩm: “Rượu đâu mà rượukhốn, rượukhổ thế! Ngày mai lên đường mà bây giờ còn sai như thế này! Nhờ phúc ấm có làm được ông nọ bà kia thì cũng lại phiền tôi thôi!”

Xoa bóp cho đến sáng, nhìn thì hóa ra anh láng giềng, các bà ngẩn người mà các anh đàn ông kia lại càng thẹn, vội cuối gằm mặt xuống cút thẳng. Về đến nhà, thấy vợ mình cũng đang đỏ mặt tía tai lại nói ngay:

– Ai ngờ nó xỏ thế. Tưởng ông nọ bà kia là thế nào. Thôi từ nay cạch đến già!

Cầm tinh con chó

Có một người được mời đi ăn cỗ. Chủ nhà vừa mới nói câu “xin mời” xong, anh ta liền uống luôn mồm gắp luôn tay, ăn không biết chừng. Người ngồi cùng mâm hỏi:

– Anh cầm tinh con gì nhỉ?

Anh ta trả lời:

– Tôi tuổi Tuất cầm tinh con chó.

Người ngồi cùng mâm nói:

– May quá, anh tuổi chó chứ nếu là tuổi Hổ thì có lẽ ăn thịt cả tôi mất.

Chạy nước rút vào…bệnh viện

Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình:
– Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai.
– Rồi sau đó ông lại chạy “nước rút” về à?
– Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.

Thêm một cầu nữa cho chắc ăn!

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:
– Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu “ảo” là ngủm luôn!
– Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
– Hà hà, chí phải… chí phải!

Đối thoại thông minh

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng. Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồngtầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồngvội vã đi lên.

“Anh yêu, em phải thú nhận với anh” – cô vợ run rẩy “Em sắp sửa đi tự tử đây”.

“Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ” – anh chồngkhẳng định “Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!”.

Phụ nữ thật khó hiểu

1 SV trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. – Cậu làm sao vậy?

– Anh bạn cùng phòng hỏi.

– Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!

– Thế còn con mắt còn lại?

– Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ…

Qua đường thôi em

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga:
– Này cậu, chuyến tàu 3h10 đã đi chưa?
– Ðã rời ga cách đây 15 phút.
– Còn bao lâu nữa chuyến 4h mới đến?
– Còn lâu lắm.
– Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?
– Không.
– Tàu chở hàng?
– Không.
– Không có chuyến nào hết?
– Hoàn toàn không?
– Anh có chắc không?
– Chắc chứ! – nhân viên bán vé nổi nóng.
– Vậy thì, em ơi – ông quay sang gọi bà vợ – mình đi ngang qua đường ray được rồi.

Séc là gì ?

Trong lớp đại học tại chức khoa kinh tế, thấy một học viên ngủ gật, giáo viên bèn gọi anh ta: – Anh hãy cho biết “séc” là gì?

– Thưa thầy, “séc” là đội bóng có lối chơi đẹp mắt và rất đoàn kết, họ có huấn luyện viên là Karel Brucner.

Những câu nói miễn bình luận

“Mày nghe người ta nói gì không?

Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, …từ tao wánh mày phù mỏ!!!

“Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì…từ từ để tao uống!

“Trăm năm bia đá cũng mò

Ngàn năm bia…rượuvẫn còn trơ trơ

“Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ…tự làm đẹp cho mình

“Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà…vẫn không đẹp

“Không có thợ chụp ảnh xấu, chỉ có thợ không biết sài Photoshop
“Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu”

1 65 66 67